Экономика любви и брака — мнение свахи.

Здесь будет длинный пост, но из песни, как говорится, слова не выкинешь. Я написала о том, что считаю важным.

 

«Всё, что нам нужно – это любовь» говорит знаменитое изречение. И, действительно, страшные военные годы давно прошли, кризисы практически миновали, фундаментальный вопрос безопасности уже не актуален, а, значит, потребность в любви выходит на первый план. И, как следствие, стали ещё более востребованы психологи, помогающие закрыть проблемы в отношениях, и свахи, помогающие эти отношения отыскать грамотно.

Психологи и свахи не единственные специалисты, изучающие вопросами любви. Как ни странно звучит, экономисты также имеют мнение о природе отношений. Ведь экономика прежде всего изучает общество, а не только хозяйство. Разница лишь в том, с какой точки зрения она его рассматривает.

Так вот, экономист Гэри Беккер знаменит тем, что получил Нобелевскую премию по экономике за то, что применил экономический подход при анализе разных сфер жизни, и, как ни странно, любовных отношений. Так что же интересного в его подходе?

Если обратиться к экономической теории, то человека можно рассматривать как рациональное существо, которое при имеющихся ограничениях стремиться получить максимальную выгоду в своих целях. Так, предприниматель старается получить максимум прибыли при минимуме затрат на производство или услуги. Как потребитель человек стремится получить максимум удовольствия и качества исходя из своего дохода, то есть купить лучшее, что может себе позволить. Как работник человек так распределяет своё время, чтобы и заработать, и отдохнуть, и обеспечить себе качественную жизнь.

Если перенести данную теорию с хозяйственной сферы, например, в религиозную, тут также прослеживается экономическая выгода. Так, верующий человек максимизирует свою выгоду, которую он получит в этой жизни (или в следующих) и оптимизирует те затраты, которые он несёт в виде соблюдения ряда религиозных ограничений.

На основе таких же принципов человек принимает и другие жизненные решения, например, делать или не делать, голосовать или нет, жениться или нет.

Гэри Беккер в своей теории личную жизнь человека также объясняет сквозь призму экономического подхода. Отношения – это рынок, любые взаимодействия – это сделки, будь то решение пойти на свидание или пожениться. Взаимоотношения базируются на том, что один отдаёт то, что есть ценного у него в обмен на то, что предлагает другой.

В экономической теории есть понятие меновой пропорции. К примеру, если в магазине продаётся один шоколад вдвое дороже другого, значит он вдвое более ценный и по затратам, и по предпочтениям потребителя. Если два человека захотели провести время вместе и при этом вкладываются одинаково в свидание, то с точки зрения меновой пропорции они обменивают свои индивидуальные качества один к одному. Но как правило, платит мужчина, а значит по пропорции на одну женщину приходится один мужчина и его деньги.

Отметим немаловажную мысль. Рынок – это конкуренция. Применяя это к сфере отношений, можно сказать, что пропорции обмена  это объективный показатель разницы ценности людей для других. Если один человек в паре больше, чем второй вкладывается в отношения, значит, судя по всему, его ценность ниже, и он компенсирует недостаток другими вложениями. В случае, если менее ценный спутник не хочет компенсировать эту разницу,  о более ценный может заменить его на другого, подобного, но согласного компенсировать, либо на равного партнёра.

Если перенести данный подход на сферу работы, то при условии возможности получать большую зарплату в другой фирме и отсутствии компенсации на нынешнем месте работы в виду очень приятных условий труда или социального пакета, вопрос об увольнении и переходе в новую организацию будет решён очень быстро. С точки зрения отношений, если разница ценностей между партнёрами не компенсируется, то вопрос времени насколько эта пара быстро разбежится, она является не стабильной, взаимообмен не равен.

Вы можете считать, что экономика здесь неуместна, ведь любовь – это чувства, над которыми мы не властны. Тем не менее, экономика не только выдвигает теорию, но и предоставляет доказательства в виде экспериментов.

Однако даже без экспериментов понятно, что в пары соединяются люди, приблизительно одинаковых ценностей и взглядов.  Разве часты союзы знаменитости и простого рабочего, короля и служанки? Конечно же, есть и исключения, но, в общем и целом, дело обстоит именно так.

Существует мнение о том, что рассматривать отношения как обмен стали лишь вследствие пороков капиталистического общества, что любовь несовместима с подобными корыстными доводами. Однако взгляд в историю подтверждает, что и до капитализма подобный обмен существовал и был совершенно не прикрыт. В настоящее время бедный парень и гламурная светская львица несовместимы, она просто откажет ему или не заметит вовсе. Что же было в далёкие исторические времена? Тогда вовсе судили о людях по принадлежности к кастам, не ровни не могли быть вместе.

Приходим к выводу, что отношения это всё же обмен равными качествами, ценностями. В молодости люди зачастую не задумываются об этом и тратят уйму времени на то, чтобы выстраивать заведомо обреченные на провал отношения. Многие обращают внимание и ищут более дорогих участников рынка, не обращая внимание на более простых, вместе с тем теряя возможность отношений. Мужчины и женщины игнорируют потенциальных партнёров, потому что мечтают о более совершенных. Это часто приводит к одиночеству. Можно провести аналогию с работой, когда там, куда хочешь не принимают, значит буду обще без работы. Если и иной взгляд, когда пара всё же образуется, но на человека смотрят свысока, относятся пренебрежительно, пара несчастна. Это также похоже на ситуацию с работой, которая не очень устраивает, а, значит, и трудишься на ней в пол силы.

Относиться к отношениям в паре как к обмену важно не только когда выбираешь спутника, но и уже в сложившихся отношениях. Не секрет, что люди меняются. А значит, со временем их ценность может вырасти, а значит и разница между ними. Так, некогда не привлекательная внешностью девушка может расцвести и стать очень выгодной партией, на которую смотрят многие мужчины. А когда-то умный, сильный или богатый мужчина может вдруг потерять себя и начать пить, понизив тем самым свою ценность в глазах девушек.

Итак, какие практические выводы я, как сваха, могу сделать из данной теории:

  1. Прежде чем искать себе пару, следует объективно оценить свою «рыночную цену», чтобы понять свои возможности. Вряд ли стоит рассчитывать на отношения с тем, до кого вы не дотягиваете, потеряете время и нервы.
  2. Если же амбиции не позволяют строить отношения с себе равными, хочется кого-то покруче, выход также есть – работать над собой, развиваться, чтобы соответствовать.
  3. В случае, если посчастливилось когда-то вступить в отношения с партнёром более высокой ценности, либо в течение жизни образовалась существенная разница между вами, также не забывайте о развитии, пока не потеряли.
  4. Если же вы уже в отношениях и понимаете, что продешевили с выбором, пункт 1 вам в помощь. Оцените себя, на какого партнёра вы могли бы рассчитывать. Если так велика разница между вами в паре, и партнёр никак не компенсирует её, задумайтесь, стоит ли продолжать. Оставаться из жалости это не дело. Да и партнёр мог бы найти себе спутника, соответствующего ему, если бы не задерживался в отношениях с вами. Однако смею заметить из опыта, пары сходятся по примерно равным ценностям, и скорее всего, если вам кажется, что вы выше, то это иллюзия. Примите вашу вторую половинку, берегите отношения, пока не потеряли.

Резюмируя вышесказанное, подтверждаю, что экономический подход в любви и отношениях не столь уж банален и расчетлив. Скорее это вековая мудрость, переложенная на более современный и практичный язык, помогающая сэкономить время, нервы и даже деньги.

сваха